Акула-призрак 2: Городские челюсти (2015)

Знаешь, иногда попадаются такие фильмы, от которых даже стыдно получать удовольствие — но бросить смотреть невозможно. Вот представь: огромные зубастые тени в канализации мегаполиса, полицейские с рациями вместо гарпунных ружей, и главный злодей… да-да, тот самый, который, кажется, пересмотрел "Челюстей" в детстве и теперь мстит человечеству. Это как если бы «Спилберг на стероидах» столкнулся лбом с дешёвым хоррором на энергетиках.

Я сидел, ёрзая в кресле, и думал: «Ну ладно, акулы в океане — это хоть логично. Но в бетонных джунглях? Серьёзно?». А они ещё и светятся в темноте, будто недоделанные неоновые вывески! Каждый раз, когда челюсти хлопали по экрану, я невольно прикидывал — сколько же бюджет ушёл на фальшивую кровь и крики статистов.

Самое смешное — диалоги. Герои говорят так, словно их заставили читать инструкции к микроволновке на драматическом кружке. «Капитан, они прорываются через ливнёвку!» — орут в рацию, а я уже хохочу и одновременно пытаюсь понять: это гениальный трэш или просто сценаристы перегрелись на солнце?

К середине фильма мой мозг сдался. Просто принял правила игры: да, акулы теперь умеют открывать люки. Да, они синхронно атакуют, как подтанцовка у поп-звезды. И нет, объяснять это никто не собирается. После финальной битвы, где взрывается буквально всё, включая здравый смысл, я выдохнул и подумал: «Чёрт, а вдруг они ещё и третью часть снимут?». И знаешь… я бы посмотрел. Для науки. Или чтобы снова посмеяться до слёз.