Правила совместного проживания (2017)

Знаешь, жить с кем-то под одной крышей — это как постоянно жонглировать апельсинами, пытаясь не уронить ни один. Вроде и весело, но чуть расслабишься — бац, уже сок по полу течёт. Ладно, давай по-простому:

Первое — шум. После десяти вечера давай прикрутим громкость, а? Я понимаю, что новый трек зажигательный, но соседка снизу уже стучит шваброй в потолок, как будто Морзе нам шифровку передаёт. Да и мне в семь утра на работу — представляешь, какой я очаровательный без сна?

Про кухню отдельный разговор. Если устроил кулинарный перфоманс — не оставляй посуду как арт-объект. Эти засохшие макароны в раковине… Брр, прямо как из фильма ужасов. И да, чужой йогурт в холодильнике — он не волшебный, сам не исчезнет. Хочешь моё — спроси, а то потом удивляешься, почему я ем твои печеньки с надписью «не трогать».

Кстати, о личном пространстве. Моя комната — не филиал музея. Заходить можно, но не в тот момент, когда я в халате и с маской на лице — выгляжу как инопланетянин на пенсии. И телефон на зарядке лучше не «одалживать» без спроса. Вдруг я там переписку с милым барменом веду?

Гости — тема скользкая. Твой друг, который засиживается до трёх ночи и философствует о смысле жизни… Мило, конечно, но в понедельник я как зомби. Давай предупреждать хотя бы? А то чувствую себя статистом в чужом ромкоме.

В общем, правила эти — не чтобы друг друга доставать. Просто чтобы не превратить нашу берлогу в зону боевых действий. В конце концов, мы же не враги, правда? Ну, если только из-за последней чашки кофе… Шучу! (Или нет).