Комодо против Кобры (2005)

Ох, этот фильм! Представь: два смертоносных хищника, брошенные в дикую схватку, и всё это на экране. Ну, типа, ты же знаешь, как это бывает — режиссеры берут крутую идею, а потом… как бы помягче… закапывают её в слои дешёвых спецэффектов и диалогов уровня школьной постановки. Серьёзно, я до сих пор не пойму: это должно быть страшно или смешно? То гигантская рептилия плюётся ядом, как из водного пистолета, то змея устраивает цирк с прыжками через взрывы — я пять раз начинал хохотать в совершенно неловкие моменты.

А ещё эти персонажи! Главный герой — этакий мачо в засаленной футболке, который орёт что-то про «спасти город» между глотками энергетика. Его напарница? Ну, конечно, учёная-красотка, которая внезапно умеет стрелять из гранатомёта. Боже, да они даже не пытались сделать это правдоподобно! Зато как трогательно, когда они в перерыве между атаками монстров успевают завести роман на фоне горящего ангара. Романтика же!

Но знаешь, что самое обидное? Где-то там, под грудой нелепых сцен, мелькает искра безумного гения. Типа, представь: ты включаешь это поздно ночью, с попкорном и нулевыми ожиданиями — и внезапно ловишь кайф от всей этой абсурдности. Как от плохого комикса, который стыдно признать любимым. В итоге сидишь, ржёшь, материшься, но досматриваешь до конца — а потом неделю рассказываешь друзьям, как это «надо видеть, чтобы поверить». Вот такой парадокс — шедевр плохого кино, который не смог оставить тебя равнодушным. Или, может, это я просто переутомился?