Робин Сидни

Эмили, фармацевт из аптеки QuickCare в Колдуэлле, штат Огайо, первой заметила странности. В четверг утром пожилой клиент, мистер Дженкинс, принес пузырек с таблетками от кашля, его лицо под маской было серым, а глаза слезились. *«Это не грипп»,* — пробормотала она, разглядывая синеву под его ногтями. Через час он вернулся, сломал витрину с антисептиками и вцепился зубами в шею медсестры. Джейкоб, водитель грузовика с туалетной бумагой и дезинфектантами, услышал крики по рации, пока объезжал
Картер, мясник с рынка на 5-й авеню, заметил, что в холодильнике исчезли три килограмма свиной вырезки. Лена, уборщица, ткнула в потолок шваброй: «Опять крысы? Вчера в углу шкурку нашла — человеческую, с татуировкой». Картер засмеялся, но к вечеру нашел за ящиками с говяжьими костями дверь, обитую жестью. Внутри пахло уксусом и железом — на полках стояли банки с густой кровью, подписанные «Марта, 09.03», «Джейкоб, 14.06». На полу — рваные ботинки, знакомые по рекламе местной пекарни. Подземная
Ой, это что-то! Слушай, я до сих пор не могу отойти — вроде обычный хоррор, а въелся в мозги как навязчивый мем. Помнишь, там, где этот странный бонг в кадре мелькает? Типа, символ какой-то... Ну, вроде смешно, но к середине фильма уже мурашками покрываешься. Атмосфера — тьма кромешная, камера так дрожит, будто оператору перед съемкой три эспрессо влили. Честно, думал: «Ну, очередной низкобюджетный трэш». Ан нет! Тут внезапно выстреливает сцена с зеркалом — я чуть попкорном не подавился. И
Лейла, 17 лет, копается в коробках с дедовским хламом в подвале кинотеатра «Рояль», где подрабатывает уборщицей. Натыкается на коробку с надписью «Не вскрывать» маркером, внутри — плёнки 80-х. Брат Джейкоб, закатывая глаза: «Серьёзно? Опять эти байки про призраков?» Они прокручивают плёнку на старом проекторе: чёрно-белые кадры с местным хором, внезапно мелькают силуэты с вывернутыми суставами. На экране — лицо их покойной матери. Джейкоб исчезает через два дня, оставив в комнате вонючий след
Гарольд, король Далёкого-Далёка, умирает, оставляя трон Шреку. Тот ворчит, развалившись на кухне: «Короны? Я и луковицу чистить не люблю». Фиона настаивает: «Наследника надо найти. Там, в школе, какой-то Артур…» С Ослом и Котом Шрек плывёт на прогнившей лодке. Волны заливают палубу, Кот ругается: «Мои сапоги не для грязной работы!» В школе Артур, тощий подросток в очках, прячется от хулиганов. Шрек хватает его за шиворот: «Ты теперь король. Хочешь — нет, не важно». Артур роняет учебники: «Я
Знаете, есть такие истории, которые начинаются как невинная забава, а потом — бац! — превращаются в полный адреналина хаос. Вот представьте: Кролик, который наконец-то сбежал из этого жуткого, дымного Кальяньего мира (ну, вы поняли, там вечно все в каком-то тумане, и все шепчутся за спиной). Решает он открыть боулинг-клуб — типо, «все, хватит страдать, пора кайфовать!». Ну и конечно, вечеринка с друзьями: шарики, музыка, кегли летят… А что может пойти не так? Ах да, забыл упомянуть — Злобная
Казалось, все наконец улеглось. Лорнел с Эми потихоньку выдыхали — магазинчик открыли, недавние кошмары будто растворились в рутине. Ну, как растворились… Стоило расслабиться — и опять эти твари из прошлого лезут в голову. Зловещая Бонга — эта тень с когтями вместо пальцев, Пряник-Маньяк с его жуткой ухмылкой… Как будто старые шрамы внезапно зашевелились под кожей. А что делать, когда на тебя идут двое? Бежать? Да куда там… Может, провернуть старую фишку — стравить их между собой? Типа,
Представляешь, этим вечным студентам-недоучкам вдруг притащили какой-то гигантский кальян — ну, прям монстр, а не штуковина! Типа, мечта сбылась, вечеринка на века... Только вот предыдущий хозяин этой диковинки, говорят, рановато откинулся — ну, в смысле, сыграл в ящик. Но ребятам-то всё равно: "Фигня, главное, что дымит хорошо!" А зря, между прочим. Лично меня бы такой расклад насторожил, но они же — "один раз живём!", да? Вот только после первой же затяжки всё пошло не
Представляешь, парень работает в похоронном бюро — не самая весёлая работёнка, да? А тут ещё и наследство от папаши подкинуло сюрпризов. Вместо бабушкинх сервизов — пара оживших трупов в крематории! Ну серьёзно, как в страшилке для скаутов: тихий городок, братцы-психопаты, а в подвале зомби копошатся. Джеральд, конечно, молодец — держит их под замком, пока его работнички кофей попивают, даже не подозревая, что печка для кремации чуть ли не грохочет от стука костяшек изнутри. А этот Гарольд,
О, это вообще нечто! Представь: маньяк, которого приговорили к электрическому стулу, бац — и вместо того чтобы тихо загнуться, превращается в... имбирное печенье! Да-да, в ту самую фигурку с глазурью, которую бабушка к чаю подаёт. И вот эта сладкая парочка (в прямом смысле) вылезает из духовки с идеей — отомстить всем причастным. Вообще, сценаристы явно перебрали с кофе перед сном, но вышло дико залипательно: кровь как вишнёвый джем, крики в стиле «за что мне эти крошки в прорези для рта?!» и
Ох, помню как влетел в этот фильм на одном дыхании — ну вы же понимаете, когда экран буквально плюется какими-то психоделическими 3D-кошмарами, а ты сидишь с попкорном и медленно понимаешь, что сейчас уснуть точно не получится. Там эта… как её… атмосфера такая, будто тебя нарочно тыкают лицом в дешёвый пластиковый хоррор, но почему-то оторваться не можешь! То ли из-за этого дурацкого антагониста с его резиновой маской, то ли из-за сцен, где герои бегут от чего-то, что явно сделали на коленке в