Представь: самолет врезается где-то в снежных пиках, и тут же — бах! — гора содрогается, белая стена снега катится вниз. А в этой глуши, в хибаре, которую ветер вот-вот разнесет, семья коротает вечер… И тут стук в дверь. Не путник, нет — полумертвый парень в обледеневшей куртке. Ну, что делать? Взяли, отогрели, чаем отпаивали. А зря, оказывается. Потому что этот «бедняга» — не кто иной, как контрабандист, у которого в этих горах схоронены бриллианты размером с кулак. И теперь они все в ловушке:
О, этот фильм! Помню, как впервые увидел его в детстве у друга на стареньком VHS — экран трещал от пыли, а мы валялись на полу, давясь от смеха. Ну вы ж понимаете, о чём речь: ковбои с гармошкой вместо револьвера, перестрелки фасолинами и лошадь, которая вечно путает, с какой стороны у неё голова. Гениальный бардак, честное слово! До сих пор не пойму, как им удалось впихнуть столько абсурда в полтора часа. То индеец-философ цитирует Ницше между перекурами, то шериф танцует канкан на столе — и